Оксфорд

Я просто оставлю это здесь, потому что если вы любите Британию так же, как я, вы будете рыдать от счастья и зависти вместе со мной.
Из «Оксфорд & Кембридж. Непреходящая история» Петера Загера.

(Она только вышла, в сети ее нет, но эта великолепная книга стоит своих шести сотен. Много архитектуры, много латыни, много гомосексуализма; Уайльд, Толкиен, Льюис, Фрай и прочие великолепные old boys)

«…Джон Спэрроу, эксцентричный ректор Олл-Соулз-колледжа, прозванный Warden of All Holes из-за своих всем известных гомосексуальных предпочтений»

Про Оксфордский университетский оркестр:
«Однажды в программе было исполнение малоизвестного произведения Дворжака, — поведал мне Колин Декстер. — Органист застрял в пробке, мы сидели и ждали, а потом дирижер вдруг спросил, нет ли случайно среди зрителей человека, способного сыграть «Реквием» Дворжака? Поднялось тринадцать рук. Таков Оксфорд – все мы здесь обладаем избыточной квалификацией».

«Когда ему на Сицилии показали мощи св. Розалии, старый Бакленд воскликнул: «Да это же кости козла!» А в Неаполе вдруг рухнул на колени перед пятнами крови св. Януария, лизнул их языком и пришел к выводу, что перед ним моча летучих мышей».

«…изучал классическую филологию в Сент-Джонс-колледже, но из-за несчастной любви так и не сдал выпускного экзамена».

«…историк, специалист по эпохе Тюдоров, общеизвестный эгоист и всезнайка: «Меня не интересуют неинтересные люди. На самом деле я провел жизнь с Мильтоном и Шекспиром».

«Живя в Калифорнии, куда Роуз был приглашен преподавать в университете, регулярно звонил домой в Корнуолл, чтобы послушать, как мурчит его кошка».

«Отец Дороти, выпускник Магдален-колледжа, был священником и директором школы. Когда ей было всего шесть лет, он сказал: «Дороти, дорогая, ты уже достаточно взрослая, чтобы изучать латынь».

«Бедность и болезнь подтолкнули его к самому краю – он едва не покончил жизнь самоубийством. В своей оксфордской квартире Найпол открыл газовый кран, однако выжил благодаря особенностям английского газового оборудования: в те времена оно требовало все новых и новых монеток, а у бедняги кончились шестипенсовики».

«Так начиная с 1395 года проходит праздничный Ужин Кабаньей головы в память о студенте, который сумел уцелеть, когда дикий кабан напал на него, бросив в пасть животному том Аристотеля и прокричав: Graecum est! (‘Это по-гречески!’)».

«Даже королю Карлу I было отказано в привилегии брать книги на дом, как, впрочем, и Оливеру Кромвелю. Вместо нужной ему книги библиотекарь подарил Кромвелю копию устава Бодли, запрещающего вынос книг из помещения».

«В одной из своих застольных речей он наделил оксфордскую элиту ‘спокойным осознанием собственного превосходства, не требующего усилий’. Оксфордский вариант идеала эпохи Ренессанса – искусство осуществлять самые сложные вещи с аристократическим спокойствием, необходимым качеством образцового придворного. Даже самые непристойные надписи в туалете Баллиол-колледжа еще в 1920-е годы делались безупречным латинским или греческим стихом».

«Существованием и именем он обязан некоему свирепому барону, жившему в XIII веке, – Джону де Баллиолу. Барон похитил епископа Даремского, а в качестве выкупа потребовал, чтобы похищенный финансировал открытие в Оксфорде шестнадцати учебных мест для нуждающихся студентов».

«…классический филолог Бенджамин Джоуэтт. «Если завтра к восьми утра вы не поверите в Бога, вас исключат», —заявил он как-то строптивому студенту».

«…табличку с формулировкой основного права читателей в ‘Блэкуэллз’: The Right to Browse (право часами копаться в книгах, ничего не покупая)».

Про церемонию присуждения академических степеней:
«Кандидаты в мантиях и шапочках, постепенно собирались на сцене, позади главы своего колледжа, представлявшего их вице-канцлеру. Теперь над каждым из соискателей он производил академический «удар посвящения», хлопая Библией по их академическим шапочкам, — недаром иначе эта церемония называется Bible bashing (хлопок Библией)».

«На вопрос, во что он верит, Баура отвечал: «С нетерпением жду встречи с Богом. У меня к нему шесть вопросов, не имеющих ответа».

«Историки искусства видят в этом пример археологически точной неоготики; студенты – еще одну башню, на которую можно нахлобучить ночной горшок».

«’Нет, только не еще один чертов эльф!’ — стонал здесь К. С. Льюис во время очередного чтения фантастических историй Толкиена».

«Архиепископ Лауд , величайший благотворитель Сент-Джонс-колледжа, был казнен во время гражданской войны как предатель родины вместе со своим королем. Теперь, как гласит молва, оба они играют своими головами в боулинг в библиотеке Кентербери-квод после наступления сумерек».

«…назван в честь леди Маргарет Бофор, матери Генриха VII. «Она была аристократкой, ученой дамой, святой, после трех браков клялась в непорочности; чего еще можно требовать от женщины?» —писала о ней Элизабет Вордсворт».

И на десерт — мое любимое:

---

Doomsday

Слишком мало плохих стихов в фандоме Хуниверса! Все приходится делать самому!
Никаких рифм, никакого ритма, это фандомная поэзия, это хуже, чем Спартааа!
И это мой, Чарльза-Хуярльза, первый текст в этом блоге, но некуда больше с этим пойти, вы понимаете.

Doctor - Rose

ничего уже не исправить

только дождь
идущий в твоем городе, отдается в моем, как эхо
в этом дожде исчезают дороги и провода
и кто-то другой одолжит тебе куртку
но когда тебя захлестнет вода
именно я не дам тебе утонуть
потому что любое устройство сквозь все помехи
выдает мне твой голос, звонкий, как никогда

эти слова не помогут тебя, но напомнят о самом главном:
есть прошедшее время, и в нем мы всегда будем
и мы будем совершать одни и те же ошибки
и никогда не научимся
это значит, что я готов
продолжать бороться ради того, чтоб твоя улыбка
померещилась мне на щите рекламном
и защитила лучше любых щитов

ты – то самое приключение которого у меня никогда не
будет
все меня с тобой разлучает, и у меня нет шанса
я не смогу спасти тебя
но я не сдамся
а ты оставайся живой и будь ослепительна
пока имя твое заставляет меня сражаться
под чужим и погасшим небом на окончившейся войне

@темы: doctor who

---

Какое счастье, что прошлым летом мы упрлс и завели себе фандомный дневник.
Потому что сегодня, кушая кофий после посещения музея, мы решили, что нам мало развлечений и зашли на Фандомную битву. Будь оно все проклято.
Чувствуем себя

дурно.

а) последними людьми с хорошим вкусом на этой планете, б) маленькими комочками ненависти.
Фандом Толкиена. Эхо шуршащего хвороста, укромные пещеры, освещенные чем-то там. Где-то на эхе шуршащего хвороста моя дражайшая половина, моя нежная девочка заорала ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ НАХУЙ ВСЕ ПОШЛИ.
Фандом Мстителей. Что? ЧТО?
Фандом "Отблесков Этерны". ЧТО?
Фандом ПЛиО. "У ее свободы был привкус пламени". Привкус пламени. Охуеть. Звук чая. Запах взрывающейся сверхновой. Больше выразительных средств, хороших и разных!
Фандом Звездных Войн. "Бен хмуро потеребил седую бороденку, и неожиданно до него дошло". Бог мой, фандом, ты древний, как эта галактика, или далекая-далекая галактика, или еще какая-нибудь галактика, в тебе столько охуенных авторов, которые пишут невероятно охуенные тексты, откуда, почему, зачем эта БОРОДЕНКА?
Фандом Близзард. СТИХИ. "Золото, блядь, и серебро, блядь", - подсказывает мне Шарлотта. Ну да, золото, серебро, обилие эпитетов. В багрец и золото одетые леса, опять же. И золото тонет в багряном. Мои глаза уже давно утонули в багряном, если кому-то интересно.
Фандом Хуниверса оставил меня лично почти равнодушным. Слов "Доктор", "котята" и "банан" недостаточно, чтобы сделать текст смешным и хорошим. Но было кое-что клевое.
(И визитка у них заебись, кстати. Впрочем, Джек Харкнесс все делает заебись.)
Фандом Шерлока, ты был родиной моему сердцу, и что, что ты выставил на битву? Говно какое-то! Два очень хороших текста, из которых один является фанфиком лишь постольку, поскольку там звучат имена героев. Я надеюсь, что драббл - это просто слишком мало, чтобы развернуться как следует. Я в вас верю, ребят.
Фандом Люди Икс: Первый класс. Мы завели этот дневник из-за вас, мы практически назвали его в вашу честь. Мы читали все фесты, мы писали пирожки, мы делили с вами горести, радости и анальные пробки. А вы нам про черные дыры. Какие черные дыры? Что случилось? Что произошло?

Фандомы Марвел и Макса Фрая, спасибо, вы вернули нам веру в человечество и в тексты, после которых не хочется обниматься, плакать, бегать по стенам, планировать геноцид; вести себя, как 456 в "Детях Земли".

---

Пару лет назад мы с дорогим соавтором участвовали в публичных чтениях, простигосподи, серьезных стихов. И так проникнулись духом высокой поэзии, что нас не отпускало все 50 минут дороги до дома. Ситуацию усугубляло то, что с нами был прекрасный мужчина Саша с кафедры иудаики, подаривший нам и миру прекрасное "Я Аллах, живу в горах". Мы смеялись над этой строчкой минут десять, а потом продолжили, втроем. В меру таланта и познаний в истории древних цивилизаций, ну, собственно, вот вам вся сокровищница мировой культуры в нашем понимании, с матом и про еду.

Я посвящаю это торжество упоротости ради упоротости и бессмыслицы ради бессмыслицы дорогому  Мистер Уэйн, который на протяжении всей летней сессии слал мне картинки с Фассбендером, Дартом Вейдером и Нилом Кэффри, отвлекая от бездны, которая глядела на меня из билетов. Без него я бы вряд ли сохранила здравый рассудок к этому моменту :3

Осторожно! Ну, вы помните наши обычные предупреждения

Я еврей, ем лук-порей.
Я араб, хожу как краб.
Я Идунн и я иду.
Я Гесиод, ловлю приход.
Я Сократ. Я вам не рад.
Я Гесиод, ловлю приход.
Я Эзоп, и я усоп.
Я Ариадна, очень нарядна!
Я Баюн, порвал семь струн.
Я - Боже, живу в Камбодже.
Я Ясон, ем патиссон.
Я Фенрир, я съем весь мир!
Я Берилл, танцую рил.
Я Барон. До похорон!
Я нолдор, корабль спер.
Я Бригит, а не джигит.
Я Кухулин, так что хуй вам!
Я Орфей, любимец фей.
Я Аид. Ну, без обид.
Я Гильгамеш. Да, это слэш!
Я Сефирот, ебу всех в рот.
Я Азраэль, пью с водкой эль.
Я Самаэль, залез на ель.
Я Сатана, пошли вы на.
Я Люцифер. И, в общем, всё.
Я Астарот, люблю сирот.
Я Асмодей, ебу гусей.
Я Анубис, срал вам в тубус.
Я Венера, пионэры!
Я Тантал и я устал.
Я Морфей, я пью кофей.
Я Икел, колпак надел.
Я Ахилл, не ем бахилл.
Я Амур, ворую кур.
Я Амур, мур-мур-мур-мур.
Я Господь, а вас - пороть!
Я Хуан, неси стакан!
Я Иштар, из жопы пар.

---

У меня вчера был самый содержательный, емкий и охуенный разговор о философии эвер. Я советовала Д., взрослому серьезному издателю, почитать Пико, потому что «итальянцы такие же упоротые, как греки, а Пико из них самый сладкий мифоложец», а Д. советовал мне почитать Лакана и Делёза, цитирую дословно, «потому что они няши : )».
Это все, что я хотела когда-либо знать о философии. Можно смело забирать документы.

Тем более что со мной тут как раз случилась философия нового времени. Философия нового времени — это то, что заставляет тебя мечтать о комплекте из машины времени и лицензии на убийство. Вот, например, Спиноза: «бог — существо абсолютно бесконечное, то есть субстанция, состоящая из бесконечно многих атрибутов, из которых каждый выражает вечную и бесконечную сущность», и так тридцать страниц. Тридцать страниц бесконечного пиздеца.
Думаю, всех свидетелей Иеговы обязательно заставляют читать Спинозу. Та же самая непостижимая аргументация в стиле «а — это а, потому что это а, потому что это а».
Еще Спиноза считает, что «Бог любит самого себя бесконечной познавательной любовью». Серьезно. Бесконечной и познавательной.
Декарт пишет, что философия подобна дереву. По-моему, Декарт сам подобен дереву.
Гоббс выступает против метафор. Наверное, в детстве хотел стать поэтом, но его стихи не взяли ни в один журнал.
Руссо считает, что все, кроме Сократа, французских крестьян, американских индейцев и него самого — опаснейшие мудаки. Я считаю, что эту мысль он мог уложить в один абзац, а не размазывать на сорок страниц. А то знаете, как оно бывает: «...ну, как положено, пробежался по эллинам, перешел к римлянам... притянул за уши отцов Церкви... Словом, когда я дошел до современной схоластики, голова уже слетела с плеч».
Лейбниц чуть более чем полностью состоит из слов «монада», «субстанция», «перцепция» и «энтелехия», взятых в отношении 3:2:1:1 и слегка разбавленных предлогами и союзами.
Бэкон — бекон.



У меня завтра (уже сегодня, ОЙ) два семинара, экзамен и последний срок сдачи трех письменных работ, из которых готовы полторы. И что я делаю? Ну конечно.

«...к чему слезы, к чему волнения, все совершенно, как суть духа, как дух банановой кожуры».

---

Подумала, что можно было бы совместить приятное с полезным и темой для реферата по истории нового-новейшего выбрать вторую мировую или холодную войну, а в качестве источника взять комиксы.
И пошла смотреть комиксы 40-ых.
Это космос. Это сказка. Это какая-то, блядь, страна Кокань, в которой на деревьях растут статные американские офицеры и фашисты-лилипуты, а с голубых небес звучит саундтрек, что-нибудь про либерте-эгалите-фратерните. Или про нашего звездного орла.
Что касается собственно орла, то он похож на Шерлока Холмса, а Баки похож на октябренка. Ладно, на бойскаута. Нет, все-таки на октябренка.


Под катом у кэпа случается незапланированный каминг-аут, и они с Баки убегают в закат. Я тоже побежала.

---

Поступив в новый универ, я почти не общалась ни с кем из однокурсников, потому что, во-первых, я себе казалась ужасно взрослой на их фоне (целых два года, ну! Вечность! Да, были люди в наше время!), во-вторых, половина нашего факультета носит желтые ботинки и, заходя в курилку, чекинится на форсквере, а в-третьих, в сентябре я вообще не способна была говорить ни о чем, кроме лодыжек Эрика. Собственно, круг моего общения там ограничивался девочкой, с которой мы смотрели спн и Шерлока, прогуливая лекции, мальчиком, с которым мы обсуждали вов, и девочкой, с которой мы говорили про инквизицию. Блеск и нищета моих интересов.
И тут, значит, полгода спустя, пишет мне девочка из другой группы: "Я тут подумала, что ты, наверное, единственная из моих охуенных однокурсников способна оценить прелесть этого поста у меня на стене". Я захожу, а там. Там. ЧАРЛЬЗ ЭРИК ПЛЯЖ МИР ЛЮБОВЬ ЖЕЛТЫЙ ЛАТЕКС НАША ПЕСНЯ ХОРОША НАЧИНАЙ СНАЧАЛА. И до гребаных четырех утра мы говорили про марвел.
Господи, за что ты так со мной? За пять минут до того, как она мне написала, я честно пыталась сесть за учебу. Я же успела перевести с латыни целых две строчки. Какая теперь латынь. В моем прошлом универе рядом с кабинетом латыни было нацарапано "Per aspera ad anus"а, ДА ЭТО ЖЕ ПРО ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.
Она полчаса мне рассказывала про Гамбита, в конце концов я сдалась и решила, что когда дочитаю про гражданскую войну, буду читать про Гамбита.
"Я чувствую себя очень правильно", - сказала на это она.
"Я чувствую себя с осенними пересдачами", - ответила я.


Ладно, подумаешь, пересдачи.
Котятки, кто-нибудь знает хорошие фанфики Логан/Гамбит, где Гамбит - не виктимная няшка, как в кино, а хороший, правильный, брутальный Гамбит? Можно на английском.

---

Перашки и порошки про Тони, Стива и 04-18, будь она благословенна

плывет за каспартиной эрик
ныряет за подлодкой кэп
ведь первым делом субмарины
а чарльз и энтони потом

пожалуйста покиньте пончик
ник фьюри старку говорит
а если вы не подчинитесь
то пончики покинут вас

да кто ты будешь без простаты
так дай прикинуть ну смотри
кудрявый умный и фригидный
я сразу стану шерлок холмс

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не задевай мою простату
и никогда не умирай

ты мне не то чтобы простату
ты сердце самое задел
когда и со щитом мы и на
щите

краткий свод правил мстителя:
не задевай мою простату
не раздевай мою жену
не затевай с другой вселенной
войну

---

Сияешь? Сияю!

Вышли с утра попить кофе на балкон, а там. А ТАМ.

А там у нас стоит шкаф со старыми книжками, которые никому не нужны. Мой взгляд случайно падает на полку, и я вижу, что фамилия одного из авторов - Старк.

Книжка назыввается "Чудаки и зануды". Мы, конечно, сразу решили, что это мемуары Тони про инициативу "Мстители".

А потом мы ее открыли, и лучше бы мы этого не делали.

"К счастью, есть люди, которые умеют подобрать нужные слова и интонации, может быть, потому, что детство, радостное и печальное одновременно, на всю жизнь осталось в них, и, как заноза В ЗАДНИЦЕ, болит, не дает покоя..

Шведский писатель Ульф Старк - из таких".

Ну конечно, он из таких. Кто бы сомневался, что он из таких.

В своей книге автор рассказывает "увлекательную историю девочки-подростка, которая в новой школе, из-за случайной ошибки, вынуждена выдавать себя за мальчика", и "исподволь внушает, что не надо бояться быть чудаком, непохожим на других". "...И НЕНАРОКОМ ЗАДЕВАЕТ ПРОСТАТУ", - заорала Шарлотта, не до конца отошедшая от заявки 4-18.

"Старк не боится откровенного разговора с читателем". Ну разумеется. Это книга про девочку, выдающую себя за мальчика, как тут обойтись без откровенных разговоров? Почему в аннотации написано "для детей от 11 лет"? Я бы не дала это читать 11-летнему ребенку. Черт, да я сама боюсь читать дальше введения!

К слову. Если это воспоминания Старка о мстителях, то кто именно - девочка, выдающая себя за мальчика? Извините, мне нехорошо. Я передаю клавиатуру дальше.

Локи, кто же еще. Наша маленькая принцесса. "...я так и знала, что мама забудет про мой день рождения. Она вечно забывала такие даты (...) Я увидела свое бледное отражение в зеркале у нее за спиной. Я почти растворялась в мамином сиянии и была похожа на незадачливого заморыша-домового, который в лунные ночи бродит в одиночестве по Скансену". Тяжелое асгардское детство. Вечно там кто-нибудь сияет. Там не то что мальчиком, там кобылой притворишься.

А если вы все еще не верите, что это про Локи, вот цитата из самого последнего абзаца:

"Я наклонилась и потерлась носом о его нос - так мы делали, когда я была совсем малявкой, а он - добрым мудрым Богом. Усы кололись, и мне почудилось, что дедушка улыбается мне".

Мы тут почти расплакались. Не очень понятно, правда, почему Локи называет Одина дедушкой, но ладно. Мало ли какие у нних там отношения, в этом странном Асгарде, где все сияют.

Идеальная иллюстрация к этой книжке

---

О мужчинах, попках и эволюционной лестнице.

Этот пост я намереваюсь обменять на тарелку наггетсов, так что не ждите от меня многого.

Дело в том, что моя возлюбленная вторая половина ведет этот дневник практически в полном одиночестве, и мы заключили сделку - она готовит, я пишу хуйню.

С Шарлоттой вообще легко договориться. Золото, а не девушка.

Сегодня мы поспорили, кто стоит выше на эволюционной лестнице. Шарлотта ставила на меня, потому что она крепко залипла на вселенной Марвел. Я ставил на нее, потому что у кого целая вселенная, а кто до сих не может успокоиться по поводу сериала "Шерлок". В конце концов сошлись на том, что смотрим все это только ради задниц Шерлока и Кэпа Америки, а значит, стоим где-то в эволюционном чулане, обнявшись.

Шарлотта говорит, что Тони Старк, моя гетеросексуальная радость, был женат на Стиве Роджерсе! И что Стива при этом звали Наташей! Объяснять отказывается, только в глаза смотрит со значением. Успокойте меня кто-нибудь, Бога ради. Что за Наташа? Что произошло?

(Чувствую, зря я задаю такие вопросы, находясь в плотном кольце из шипперов кэпостарков.)

Еще мы хотим передать Кириллу Лебедеву, который исчез где-то, как гребаный Гарри Гудини, мы скучаем.

Целую всех,

Чарльз-Хуярльз.

---

 

У бансури звук хрипловатый, словно слегка прокуренный; низкий, спокойный, глубокий. Если закрыть глаза, то сразу видишь Ганг - зелень воды, серебро песка, силуэты прибрежных храмов. Если открыть глаза, то видишь тринадцатиметровую кухню, розовые шкафчики, старую плиту, вид на москва-сити из окна.
Практически непередаваемое словами ощущение. Мы играем с братом, бансури и джембе, флейта и барабан, пять лет разницы, он закончил химфак МГУ и работает логистом, мы видимся от силы раз в полгода, у нас глаза абсолютно одинакового оттенка.
В прошлый раз мы играли вот так вдвоем (флейта и барабан, браслет с бубенцами у меня на лодыжке) ночью, на ступенях храма Шивы, стоящего на вершине горы, с которой открывается вид на три долины. В одной из долин кто-то вторил нам на конхе. С неба падали звезды, в голове звенела вечность, казалось, что прямо сейчас ты делаешь первый шаг из горящего дома. Это было месяц назад и за пять с лишним тысяч километров отсюда.
И вот я сижу на кухне, зажав коленками джембе, смотрю в окно, из которого видны уродливые высотки сити, и пытаюсь понять, есть ли разница между этой квартирой и той горой, между мной-месяц-назад и мной-сию-секунду, и сколько километров от меня до Ришикеша, и сколько километров от меня до брата, и сколько километров от меня до бога.
Я чертовски не хотела возвращаться из Индии; да что там, я была близка к тому, чтобы обнять колонну в аэропорту и хуй бы меня кто от нее отцепил, но не сложилось: там не было подходящих колонн.
И к лучшему. Потому что мне, кажется, безо всяких там колонн удалось не вернуться из Индии.

Я очень люблю эту фотку: на ней и Индия, и бансури, и брат. А это храм и дорога к храму. А здесь мы ночевали; вот примерно где-то там я и осталась если не навсегда, то по крайней мере надолго.

 

---

Привет, меня зовут Шарлотта, и вчера я пала и познала порок.
SWTOR. Гребаный свтор. Как у меня дела? Эсвэтор.
Вместо тысячи слов.
Ни одна рпг не вызывала у меня такого количества эмоций. Сейчас объясню.

Боль, агония, фэйспалмы

Мои мальчики играют за Империю, поэтому я создала себе ситха-инквизитора. Насладилась охуенно сделанным роликом, мысленно попрощалась со своей повышенной стипендией, положила пальцы на клавиши w-a-s-d (хотя, на самом деле, я всегда кладу пальцы на клавиши w-a-s-d. Даже когда открываю почту. Даже когда открываю ворд), и тут началось.
Не знаю, как там с другими классами, но начальная линейка ситха-инквизитора – это бесконечное УНИЖЕНИЕ. «Привет, раб», говорит мне квестгивер. «Ты, конечно, говно, и я даю тебе этот квест, только чтобы в процессе его выполнения ты умер и я тебя больше никогда не видел», говорит мне он. «Пошел-пошел, что стоишь», говорит мне он. Сперва я охуевше отвечала «да, милорд, это честь для меня». Потом я от отчаяния начала хамить, как тринадцатилетний подросток. НИЧЕГО. ЭТО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ.
Через некоторое время меня стали называть не slave, а acolyte. Увидев незнакомое слово, я сперва обрадовалась. Ну, думаю, наконец-то. Заметили. Оценили. Открыла словарь. ХУЙ ТАМ! Оказалось, это синонимы.
(Впрочем, еще acolyte можно перевести как «псаломщик». Отлично. Я приду к тебе, лорд Зеш, встану у твоей постели и буду петь псалмы, пока ты не умрешь. Я уже разучиваю их, лорд Зеш. Watch your back).
То есть там суть в том, что ты простой коррибанский раб, в котором заметили Силу и решили на всякий случай немножко поучить. Когда я возвращаюсь к главному репетитору, он смешивает меня с дерьмом и говорит, что я никогда не стану, как мой однокашник дракомалфой, чистокровный ситх. Ну, не дракомалфой, конечно. Но близко к тому.
Ничего.
Я вырасту большая и убью их всех.
НО ПОКА-ТО Я НЕ ВЫРОСЛА. Пока я перманентно ощущаю себя Сабиной Шпильрейн. Вокруг сплошное УНИЖЕНИЕ, каждый гребаный npc разводит гребаную дедовщину. Скоро я начну заламывать руки и выворачивать челюсть, как Найтли. Уровень-другой и начну, честное слово.

Доктор, на меня с потолка смотрит кот. ПРЕЗРИТЕЛЬНО.
Вы маст… медитировали, когда видели кота?
Да, доктор.

На самом деле, это великолепная уловка, мой поклон bioware. Я не могу перестать играть, потому что Я ДОЛЖНА ВЫРАСТИ БОЛЬШАЯ И УБИТЬ ВСЕХ ЭТИХ МУДАКОВ.
Но вчера не вынесла душа поэта. Я решила, что концентрация унижения достигла максимального предела, я больше не могу, я умываю руки, я пойду поиграю за республику. Республиканцы добрые, мы вместе с npc будем гладить котят и искать лепреконский клад под радугой.
Ну и что бы вы думали?
Разумеется, ХУЙ ТАМ.
Создаю очаровательную смаглершу, она контрабандистка, понимаете, это так романтично, у нее есть свой корабль и она водит его так, что вся галактика тихо умирает от зависти.
И не успеваю я достигнуть 3-его уровня, как КАКОЙ-ТО МУДАЦКИЙ NPC УВОДИТ МОЙ КОРАБЛЬ.
Котята. Где мои котята. Хуй с ними, с котятами, ГДЕ МОЙ КОРАБЛЬ?

И вот, утро понедельника, я плачу и неврно курю, я не пошла в универ, потому что какая философия? Какая логика? Я должна вернуть свой корабль. Я должна отомстить всем ситхам, и в идеале, взорвать к хуям Коррибан.

Меня даже не смущает, что все это на английском. Большую часть я понимаю, меньшую уже не смотрю в словаре, потому что зачем? Все равно там будет сплошное унижение.
Но все равно я прямо чувствую, как уровень моего английского неумолимо поднимается. Когда буду сдавать айлтс, пусть мне попадется тема the world in the future; экзаменаторам придется час слушать о величии Империи. Если они попробуют прервать меня, я ебну их молнией. У нас, ситхов, это излюбленный дипломатический прием.

@темы: свтор

---

Stairway to Heaven

Вчера я как раз досмотрела спн (ну да, я королева слоупоков), а сегодня у Дина Винчестера, оказывается, день рождения.

С Дином я ощущаю редкостное родство душ, потому что он много жрет, много страдает и глупо шутит, - а это, в общем, три вещи, из которых чуть более, чем полностью состоит мой досуг.

С днем рождения, Дин :3

Динокас Шредингера. То ли он там есть, то ли это про крепкую мужскую дружбу

Манеры нарка, мозги ребенка, прикид джедая; вид в целом – словно с луны свалился. Приём, я Хьюстон! Бывает, впрочем, он так посмотрит, что застываешь; и в голове, как от литра виски, звеняще пусто. Ну что за дурость – стоять так близко, молчать так долго; я мрачно думаю: «это низко», произношу: «…неловко». Он делает вид, что понял и принял всё во вниманье, но через день я ловлю затылком его дыханье.

Что между нами? Два дюйма пространства, веков – под двадцать; я словно иду по тонкому насту – к нему, засранцу. Но для него это, видимо, что-то совсем за гранью; ни разу в жизни он не сказал мне "Дин, до свиданья". Как будто не черт разбери куда опять исчезает, а просто выходит на кухню за чашкой чая; как будто на самом деле он постоянно рядом - незримой тенью сверлит мой затылок кретинским взглядом. И каждый раз, когда он появляется вдруг в пасажирском кресле (я матерюсь, выжимаю тормоз до пола резко; он вскидывает подбородок - смешно, нелепо), ночная дорога становится лестницей в небо.

И это все ерунда, конечно; я что, девчонка? Он верный друг, неплохой напарник, в придачу – ангел.

…Я каждый день ощущаю затылком его дыханье, а шрам на плече помнит силу его ладони.

@темы: спн, динокас

---

Поддавшись общему безумию, села писать пирожки про Шерлока, а получилось

как всегда

как всегда.

нет смерти в мире фангерлизма

вот снейп уполз вот кас уплыл

исус не умер он вознесся

я что один здесь вижу связь

исус не умер это точно

я как фанат вам говорю

в каноне очень ясно видно

что должен быть второй сезон

фандом исуса славен строгим

и жестким взглядом на канон

чуть что каноник не одобрит

так сразу крики на костер

---

Кто-нибудь здесь способен правильно прочесть словосочетание "философия киников" с первого раза?

---

И немедленно выпил

Ну, так вот.

Здравствуйте, дорогие друзья.

Сейчас мы вам кое-то скажем.

Прекрасная половина Леншерра-уберменшера отмечает сегодня День Рождения. Вторая половина по этому поводу немедленно ебнула коньячку, облила им все колени и на этом передает слово второй половине.

Ай нет, подождите, судя по звукам она доедает последнего опоздавшего гостя. Минутку.

Вообще-то, гайз, коньячку ебнула я. Первая половина, то есть, условно-именинная. Сейчас еще ебну, пожалуй; гости располагают.

(Теперь у вас есть некоторое представление о том, как мы пишем фанфики. Первые три страницы мы пишем по строчке, пытаясь заставить друг друга как-то плавно подвести дело к развитию сюжета.)

На самом деле, поздравлять дорогую именинницу еще рано - поэтому все это делают поздно.

В перерывах шутя про твиттер и евреев, как водится.

А что мы, собственно, написать-то хотели, срань господня?

Ну вот про срань господню и хотели, наверное? Вряд ли после коньяка и мартини с банановым соком я способна говорить на более интеллектуальные темы.

А, ВСПОМНИЛА! Мы же тут вроде как вместе, за одной клавиатурой, в одном кресле (чуваки, знали бы вы, какая охуенная задница у моей второй половины!), и это, ну... повод.

У первой половины, скажу я вам, задница еще лучше.

(Вообще-то, больше - не значит лучше. Ну то есть если речь о задницах, а не о виски, скажем)

Раз уж с интеллектуальными темами у нас сегодня технические неполадки, давайте поговорим о том, как у нас дела. Нормальный лытдыбр напишем раз в жизни! Поживем, как белые люди!

Ну, попробовать-то можно. Привет, меня зовут Эрик-Хуэрик, я учусь в высшей школе инквизиции, жру плутоний и втыкаю в именинный торт ханукальные свечи с криком "ну теперь-то я настоящий эрикленшер, правда?"

А меня зовут (на этом месте моя любимая вторая половина зависла секунд на сорок, задумчиво глядя в экран и постукивая пальцами по тачпаду) ...меня зовут Чарльз-Хуярльз, я учусь с красивым немножко евреем, немножко поляком, немножко нацистом, и вот он-то настоящий эрикленшер. Правда.

Вот это предательство.

Это я-то предатель? Поди лучше с этим евреем-нацистом разберись. Все равно он бесит меня.

Ладно, друзья. У нас тут уже переход на личности, "это кресло слишком тесно для нас двоих!" и "ДОМА ПОГОВОРИМ!" так что засим мы, пожалуй, удалимся.

P. S. Если кто-то вдруг захотел поздравить одну из половин, то предупреждаем, что она подлая обманщица и родится, вообще-то, только 19-ого числа.

P. P. S. Нам нечего сказать о политике. У нас тут свои интриги в этом кресле, простите

---

Наша песня хороша!

- А разве в "Бесславных ублюдках" есть Фассбендер? - удивленно спрашивает меня С.

- Конечно! - негодую я. - Я тебе рассказывала!

- Не рассказывала.

- Ну как же! Он там английский офицер, которому...

- А, точно, рассказывала, - перебивает меня он.

- Много раз!

- Один, - и добавляет, помолчав:

- ...И это определенно делает тебе честь.

Собственно, москвичи. 25-ого в "Билингве" в 14:00 показывают ублюдков (стыд-то еще черт знает когда выходит, а тут! Фасси! На большом экране! БЕСПЛАТНО!), и мы, наверное, пойдем (а после этого сразу на рождественскую службу - каяться в грешных помыслах)

---

О превосходстве христианства

Нашлось в заметках:

«Король напал со своим флотом на Рауда ночью, перебил многих его людей, а его самого захватил в плен и предложил креститься,

обещая отпустить на свободу и оставить ему его имущество. Но Рауд яростно отвергнул предложение, сказал, что никогда не

поверит в Христа и очень богохульствовал. Тогда король рассердился, велел привязать Рауда спиной к бревну, вставить

трубку ему в рот и вогнать ему в горло живую змею. Рауд так и не понял превосходства христианства и умер, прогрызенный

змеей».

М. И. Стеблин, "Мир саги"

---

Наша дорога, приятель – от мифа к логосу,
Нас окружают двойные сплошные полосы,
Нас окружают сплошные двойные данности,
И всей в этом радости – разве двойной со льдом.

---

У меня сегодня был день открытий, катарсис за катарсисом, почти без перерыва.
Во-первых, простата. Слово "простата", понимаете, происходит от греческого "простатэс", которое переводится как "правитель, властитель". А еще там есть варианты "передовой боец" и "руководитель мирных переговоров". РУКОВОДИТЕЛЬ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ.
Теперь я отлично представляю, как проходили мирные переговоры в древней Греции.
А потом, когда меня уже слегка отпустило, я увидела

ЭТО